Поиск по автору:

Свекрухи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

В челябинских школах при морозе больше 30 градусов, детям разрешено курить в школе

Свекровь - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

-Доктор. Я что умру?
-Не переживайте. Вы умрёте позже.

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

Одноглазого дворника дядю Васю больше не интересует кто живет в скворечнике.

- А привези-ка мне, папка, аленький цветочек...
аленький.
- Господь с тобой, мизинчик Настенька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился..

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Свекруха говорит невестке:
-Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

-По-настоящему ПОСТОЯННОЕ место жительства отмечается не в загран-, а в заГРОБпаспорте.

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!!

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
-Сэр, которая из шлюпок для курящих?

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Книгу А.П. Гайдара читаю.
- Какую?
- Блиндаж.
- Поженимся, тогда поговорим...

Тесть:
-Вовка, ты опять у бляди был?
Зять:
-Нет, дядя Дима, не видел я вашу дочку...

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...

Две нестыковки:
1. А с дворником и управдомом у вас, дядя, проблем не было за кидание окурков из окна?
2. Так пацан и станет ждать, пока вы на него нападёте!

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

- Значит, вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она сама справится, и решила не вмешиваться.

Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

И почему, интересно, жены так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если дочка, то она молодец?

Мой тесть отдыхает в Минске... Классный холодильник!

RE: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

ЕСЛИ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПАРТНЁР БЫЛ (ПУСТЬ ДАЖЕ ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ) - ТО ЭТО УЖЕ НЕ ДЕВУШКА, ДЫБИЛ!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...

Дядя-грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, дядя-грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай

- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Бывает так, что те, кто борется с преступносью, страшнее самих преступников. Не дай Бог победят...

-Почему Рringlеs единственный пищевой товар Р&G?
-Это жмых от производства детских шампуней.

Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь
себе, что у соседки корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на
свекровь!

-Мой муж заглянул к своим мамаше и тётка (сестре своей мамаши)? Неудивительно! Я ведь послала его ко всем чертям!

Прихожу к тестю и с юморком так:
-Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится!
Ответ убил:
-Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для тестя ничего не жалко.

Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?

Кто такой тесть?
Режиссер домашних сцен.

В такую погоду только тестя за пивом гонять!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.